Fontes vindas de 2026, com quem o nosso jornal esteve em contacto nos últimos dias, afiançam que no ano “novo” para nós, “velho” para eles, vários acontecimentos vão marcar o dia a dia. Segundo uma das fontes, Almerinda P., de Fões, “o ano é mau, mas o Zé nã morre, porra”. José A., o marido, assegura: “Em 2026, se lá voltar, dou-lhe com os escolhos na venta antes dela ma matar”. Apesar do desaguisado, eis o que conseguimos “apurar” num tachinho já com refogado a meio:
1. O colapso do Metro de Lisboa – Literal e figurativamente. Em Junho, uma única chuva mais forte causará o desabamento de uma secção subterrânea, levando com ela a paciência dos lisboetas. Claro, a solução será uma obra que durará apenas uma década e custará o equivalente ao PIB do Paraguai.
2. Uma nova subida da luz – A EDP anunciará um aumento de 15% nas tarifas, justificando-se com o argumento genial: “O Sol esteve menos eficiente este ano.” No entanto, oferecerão 10% de desconto nos meses de Fevereiro – mas apenas a quem não usar aquecedores.
3. A tragédia dos telemóveis nas praias – Em Agosto, será proibido usar smartphones nas praias devido a “razões ambientais”. A decisão será amplamente ignorada e resultará em multas equivalentes ao salário mínimo nacional. Um dos ministros dirá: “Temos de proteger os grãos de areia de radiações nocivas.”
4. Uma greve geral dos influencers – Influenciadores digitais de todo o país entrarão em greve após a introdução de um imposto sobre selfies patrocinadas. Resultado? Milhões de portugueses entrarão em pânico porque ninguém os está a convencer a comprar cafeteiras que não precisam. A lingerie e os picadores baixam cotação na bolsa.
5. A extinção das réplicas de pastel de nata – Finalmente, uma boa notícia: a ASAE banirá qualquer tentativa de chamar “pastel de nata” a um produto que mais parece um scone deprimido. A má notícia? O preço do pastel autêntico subirá para 3 euros cada dentada.
6. Novo reality show na Assembleia da República – Como forma de cativar os eleitores mais jovens, os deputados participarão em provas ao estilo Big Brother. A primeira prova envolverá fazer leis enquanto são atirados tomates por Aguiar Branco. Spoiler: as leis sairão melhores do que as actuais.
Agora, para o resto do mundo, que nunca fica atrás em oferecer-nos doses cavalares de insanidade:
1. Elon Musk comprará o Vaticano – Num movimento que confundirá tanto ateus como crentes, Musk transformará a Capela Sistina num showroom para o “Tesla Celestial Edition”. Claro que o Papa receberá um Model S em troca e visitará Deus num foguete Falcon 9.
2. Inteligência Artificial anunciará a sua candidatura presidencial – E vencerá, claro. Afinal, qual ser humano conseguiria competir com um algoritmo que não dorme, não mente (muito) e sabe resolver sudoku em três segundos?
3. A Amazon lançará o pacote “Ar Premium” – Por uma subscrição mensal, os clientes poderão receber oxigénio “filtrado e livre de impurezas” directamente nas suas casas. Está incluído no Prime, mas apenas para quem já respira.
4. A ONU anunciará um plano para mudar a Lua de lugar – A proposta é rotacioná-la ligeiramente para que “a maré fique mais simpática”. Após os custos bilionários do estudo inicial, perceberão que ninguém sabe como o fazer sem partir o planeta ao meio.
5. Especialistas em Médio Oriente – O desaparecimento dos comentadores de Guerra e da Terra Santa deixará as televisões, rádios, jornais, sites e o Telegram sem programação durante horas. Os cidadãos do mundo vão dedicar-se a ouvir especialistas que explicam porque carga de água há tantos documentários sobre o Alasca.
