Recebemos, talvez, na redacção, um comunicado que passamos a transcrever integralmente:
«Caros cidadãos, autoridades incompetentes e, especialmente, sua velhaca Ministra da Saúde Ana Paula Martins,
É com grande pesar nos dirigimos AOS BERROS avós a vós. Após longas sessões de brainstorming (interrompidas apenas pelas nossas aulas de tricô e maratonas de filmes do David Lynche, que o Alípio não percebe), O Grémio Anarca Internacional Terrorista Anárquico (GAITA) decidiu que é nosso dever cívico exigir a demissão imediata da Senhora da Saúde, Ana Paula Martins.
As razões para este pedido são tão numerosas quanto as nossas tentativas falhadas de montar móveis do IKEA. Entre elas destacam-se:
Demoras fatais no atendimento do 117: Recentemente, ocorreram atrasos significativos no atendimento de emergências médicas, resultando em várias mortes. A Ministra anunciou investigações, mas a oposição já pediu a sua demissão devido a esta falha grave. NÓS NÃO TOLERAMOS.
Partos em ambulâncias: O aumento de partos realizados em ambulâncias, consequência do encerramento de unidades de Obstetrícia, Apalpografia e Ginecologia, evidencia o deterioramento da qualidade assistencial no sistema de saúde púbica.
Conflitos com sindicatos: O Sindicato dos Médicos Dentistas acusou a Ministra de desrespeito, exigindo a sua demissão após sucessivos cancelamentos de reuniões para colocação de implantes. Além disso, a Federação Nacional dos Médicos criticou a falta de diálogo e soluções, exigindo a sua substituição (deles próprios), por alguém mais competente: aquele general careca que comenta as guerras.
Dito isto, e para mostrar que levamos a nossa missão muito a sério (apesar de termos confundido “terroristas” com “turistas” na última reunião), apresentamos as nossas dez ameaças oficiais:
1. Enviaremos uma carta registada exigindo a sua demissão, com aviso de recepção e à cobrança.
2. Organizaremos uma manifestação silenciosa em frente ao Ministério, onde todos usarão camisolas com slogans passivo-agressivos e socas das antigas, protestando também contra as crocas, bem menos sexy.
3. Faremos um boicote às cantinas dos hospitais e criaremos, por unidade hospitalar a Tuna do Enfermo, onde a Ortopedia dará o sujeito das pandeiretas.
4. Encheremos a sua caixa de correio electrónico com memes de gatos desapontados, numa demonstração clara do nosso descontentamento. Se não responderem, mandaremos aquela cena do olho do Buñuel.
5. Criaremos uma petição online no nosso blog pouco visitado, intitulada “Petição” ou “Peticao”, caso não o site não aceite um til. Nesta exigiremos o fim das horas extraordinárias, embora nos tenha dado jeito o dia ter mais 240 minutos nos últimos tempos.
6. Enviaremos cupcakes ao seu gabinete, mas sem cobertura, para simbolizar a falta de “doçura” nas suas políticas.
7. Faremos um flash mob no átrio do Ministério, dançando a “Macarena” todos nús (menos os homens depilados, que estão naturalmente doentes) enquanto seguramos cartazes com críticas terrivelmente construtivas.
8. Ligaremos para o seu escritório e, quando atenderem, fingiremos ser uma pesquisa de opinião, fazendo perguntas embaraçosas sobre a sua gestão, ao mesmo tempo que perguntamos se gosta da programação da SIC Novelas.
9. Enviaremos postais de férias de destinos exóticos, sugerindo que talvez devesse considerar uma mudança de ares.
10. E, finalmente, caso todas as anteriores falhem, exigiremos que tome posse novamente, só para podermos pedir a sua demissão de forma mais dramática.
Com os melhores cumprimentos e a esperança de um sistema de saúde mais eficiente (e menos propenso a partos e chegadas em ambulâncias),
O Grémio Anarca Internacional Terrorista Anárquico (GAITA)»
